– NEW WEEK –

May your clothes be comfy, your coffe be strong, and your monday be short.

tumblr_ntj6p1bkIn1qbe2nbo1_1280

SKUDDÅRSMANDAG KLOKKEN 07:30

God morgen, og ikke minst god mandag! Heldig er jeg som har et så godt forhold til mandager. Med så mye hjemmekontor som jeg har er det bare deilig å starte uken tidlig og komme seg utenfor døren og møte andre mennesker. Jeg er allerede på dagens andre kaffekopp, og to-do listen for denne mandagen er noe lenger enn vanlig. Jeg har nemlig klart å glemme laderen til macen i Oslo, og har derfor mye jobb å ta igjen i tillegg til å måtte kjøre inn å hente den! I helgen har jeg nemlig spilt inn en video i samarbeid med Coolstuff.no, og jeg gleder meg til å vise dere hva den går ut på! I tillegg til dette har jeg ordnet en fresh konkurranse til dere, men for å delta må dere følge HAUGAARD91 på Snapchat og Instagram ♥ Kan jeg friste med gratis shopping? ; -)

KANSKJE VERDENS BESTE BURGER

ILLEGAL BURGER I HOVEDSTADEN

P2237133P2237131

Jeg har smakt mange burgere i min tid, men ingenting slår Hot Mama Deluxe på Illegal Burger i Oslo. En burger stekt på åpne flammer med avocado, tomat, cheddar og sprøstekte potetbåter med aioli. Er det ett sted jeg må innom hver eneste gang jeg er i byen så er det nettopp denne burgersjappa, og det er jeg garantert ikke alene om. Illegal holder til ved Youngstorget og Grünerløkka i Oslo, og prisene varierer fra 80 kroner og oppover. Dette er seriøst den beste burgeren jeg vet om, og du er tjukk i hodet om du ikke tester denne sjappa asap.

P2237139P2237145P2237150

Her spiste jeg på tirsdag før vi dro å så på Ylvis-showet på Youngstorget. Etter to timer med frostskader og kjedsomhet startet det, og det hele var over på 15 minutter. Burgeren var bedre enn Ylvis-showet. Skjønner dere at burgeren er god nå eller? Jeg hadde ditchet showet og spist en burger til om jeg hadde fått sjansen.

KARLSSON BARLINDHAUG: VIKA

collage

God morgen! Jeg er tilbake fra Drammen etter tre hektiske dager i hovedstaden, og for første gang begynner jeg å like Oslo. Jeg har jo studert i denne byen flere år tidligere (shit, nå føler jeg meg gammel!) men det er ikke før nå jeg har lært å sette pris på folkemylderet, utelivet og kollektivtilbudet. Jeg kommer til å være mer i Oslo fremover, både på grunn av jobben jeg gjør for bloggen til Sonans – og på grunn av mitt nye samarbeid. Jeg har nemlig blitt kontaktet av Karlsson Barlindhaug på Vika, og sammen med Ingvild skal vi komme opp med kule, inspirerende farger og styling, både på video og i form av bilder! Dere kan allerede glede dere til en kald, pastellfarget og crazy sommer. Jeg vurderer til og med en litt halvsprø undercut! Gjett om jeg gleder meg ♥

SATANS BARN

Jeg trodde jeg var et søtt lite barn med en normal oppvekst. Dette motbeviser alt.

Jeg var en liten bajas, og i begynnelsen var det kun oldemor det gikk ut over. Jeg bodde til tider på Skjelsvik i Porsgrunn, og var mye hos mormor. Oldemor var blind, og bodde derfor hos mormor, og jeg fikk daglige oppgaver som å underholde, stelle og gå tur med denne gamle, fantastiske dama som vi alle savner så inderlig. Når jeg underholdt henne pleide jeg å dra dama i haken og spørre om den hadde smeltet, og jeg pleide å snike meg inn etter henne inn på badet for å stille det samme spørsmålet til rumpa hennes. Dere vet jo hvordan tyngdekraften fungerer.. Når vi var ute å gikk turer gikk vi egentlig bare i runder på stuegulvet. Jeg løy om vakker utsikt, vind og fuglekvitter mens jeg blåste hun i trynet og venninnen min lagde fuglelyder. En gang sperret vi henne inne i gangen, og hun fant jo selvfølgelig ikke veien ut. Altså, hvor slem kan man være? Heldigvis lo hun bestandig, og jeg tror kanskje hun visste hva vi drev meg og lot oss ha det gøy.

1923742_25863415251_4247_n

Jeg så ikke ut som en veldig hyggelig unge…

Pappa vinner derimot heller ingen dad-of-the-year pris med dette punktet, for vi var nemlig på roadtrip til Lillehammer da jeg var 5-6 år gammel, og som barn flest satt jeg bak i bilen, stroppet fast i bilsetet mitt med døren lukket og låst. Trodde han. Vi svinger inn på en Statoil-stasjon og ut flyr både Benedicte og bilsetet. Døren var nemlig åpen, og setet mitt satt ikke godt nok fast. Det kunne gjort vondt, men jeg tror jeg lo. Heldigvis hadde vi bare kjørt noen få meter!

En annen ting jeg gjorde gikk kraftig utover mamma, og jeg tror aldri jeg har sett den dama så flau. Hun sto nemlig ute i gata ved postkassestativene og pratet med faren til nabomannen da jeg fant ut at jeg skulle være en seks år gammel drittunge. Jeg visste at mamma ikke hadde undertøy på seg under den lange maxikjolen, så jeg løper selvfølgelig ut for å konfrontere mamma om dette. Hun svarer at hun selvfølgelig har på seg undertøy, og stirrer meg dypt og strengt inn i øynene mens hun fortsetter samtalen sin. Ikke vet hun at jeg legger meg ned på asfalten for å kikke under kjolen, og der var det jo ikke noe undertøy! Dette måtte jeg selvfølgelig fortelle den nokså ukjente mannen… Jeg tror mamma døde på innsiden et lite øyeblikk.

Jeg var 9 år gammel og på skoletur med klassen og parallellklassen. Alle barna står med hver sin fiskestang mens jeg løper rundt i vannet for å fange rumpetroll. Da jeg endelig greier å fange et løper jeg opp til læreren min, stolt som en hane og skriker: Se, jeg fant et rumpeknull! Du kan tro de voksne lo! Jeg husker dette så utrolig godt, men aner selvfølgelig ikke hvor jeg hadde det ordet fra. Gullkorn fra barnemunn, sa du?

1923742_25863420251_4602_n

På rumpeknull-fisking med 4. klasse

Onkel var heller ikke den skarpeste kniven i skuffen. Jeg fikk fiskestang til bursdagen min, men da vi øvde nede på båthavnen på Skjelsvik mente han at jeg kunne forbedre teknikken litt. Han var jo tross alt verdensmester i å fiske.. Han tar fra meg utstyret, tar fart over hodet og kaster ut sluket, og med følger hele stanga. Den sank selvfølgelig til bunnen av havet, og her har vi grunnen til at jeg fisket rumpeknull istedenfor fisk på skoletur.

SMÅ HVERDAGSGLEDER

Å stå opp samtidig med solen, hoppe inn i morgenkåpen å nyte en deilig kopp kaffe på verandaen eller ved vinduet mens jeg oppdaterer meg på sosiale medier. Det er dette jeg elsker mest med hjemmekontor og helgene – mulighetene til å kose meg maksimalt med de minste ting!

Når samboeren min kommer hjem med noe ekstra digg til middag, og jeg bare ligger på sofaen å venter på å bli vartet opp med take-away og Netflix. Hverdagsluksus!

Å ligge i boblebadet på en søndag med varmt vann og mangoskum, mens jeg tenner stearinlys, skrur på musikk og har med meg godboken oppi boblene. Her koser jeg meg med ansiktsmaske, hårkur og noe godt å drikke.

IMG_1117

Et nyvasket og fresht soverom med nytt sengetøy og duften fra hyasintene på sengegavlen som sprer seg rundt i hele rommet. Med en tykk dyne og litt trekk fra vinduet sover jeg såå godt!

Å gå en lang tur med hundene med nok sol til å kunne bruke solbriller! Jeg elsker å gå i skogen eller langs elva, og syns det er et deilig avbrekk mellom pc-øktene.

Å svinge meg med mopp og støvsuger med musikken på fullt volum! Det er faktisk ikke så ille å vaske når man har musikk, viduene åpne og sol utenfor. Det går som hverdagsglede!

Fotballtrening! Endorfinene spruter, adrenalinet koker og svetten renner – jeg elsker det!

THE LONG SPLIT BLAZER

Blazer: Kappahl (sponset) // Bukse: Weightless.no // Topp: Gina Tricot // Sko: Converse

P2227104P2227112

Hei fra Smestad! Jeg har inntatt sofaen til Sandra for de neste tre dagene i forbindelse med en del jobb – og bloggmøter i Oslo, så nå kan dere forvente hyppige oppdateringer! Dessverre rakk vi ikke dagslyset, men det er likevel en grei anledning å vise frem favorittjakken min. Denne blazeren skaffet meg likes-rekord på Instagram (haha) og jeg har fått sinnsykt mange tilbakemeldinger på den – blant annet fra elever på skolen jeg jobber som selv har kjøpt den i ettertid. Jeg vurderte faktisk å kjøpe to, og du kan tro jeg angrer!

I dag har jeg jobbet på kontoret til Sonans Utdanning i Oslo. Jeg jobber som bloggeren deres i tillegg til mange andre engasjementer, og har i dag skrevet noen forskjellige blogginnlegg som snart blir synlig på hjemmesiden deres. Jeg har også fått unna litt bakgrunnsarbeid med bloggen, og har i morgen et møte med en av hovedstadens beste og mest kjente frisørsalong som kontaktet meg tidligere i dag, så det blir veldig spennende!

WHEN LIFE KICKS YOU IN THE BALLS

Fy faen for en dag! For det første så forsov jeg meg, så dagens treningsøkt på skauen ble totalt nedprioritert. For det andre våkner jeg med en melding på telefonen min: alle på jobb er syke, og de trenger min hjelp. Selvfølgelig, jeg har jo fri! Problemet er bare at jeg klarte å søle ut all hundematen på stuegulvet, og siden jeg har en hund som spiser til hun bokstavelig talt ruller på siden må jeg jo ta opp dette før jeg drar. Også må jo hundene luftes som hunder flest, og hva tror du skjer? Jeg sklir i hundebæsj. Mine fine, nye, hvite converse sklir i hundebæsj, og det er min egen skyld for det er min egen bikkjes dritt. Hva skjer mens jeg sklir tror du? Buksa revner i rumpa. Big butt problems, her kommer punkt nummer 11: buksene revner når rumpa er stor! FML.

Jeg kommer også på at jeg har en pakke som ligger på posten og venter, så den måtte jeg jo hente før den blir sendt tilbake igjen. Der er det selvfølgelig problemer med parkometeret. Jeg kommer meg på jobb, og jeg kommer meg ned til WAM-klinikken for en konsultasjon. Jeg overlever, men jeg er to millimeter fra å rygge ned ræva på en splitter ny Porsche Cayenne, og lets face it: det har jeg faktisk ikke råd til. Jeg kommer plutselig på at jeg glemte å rydde opp hundematen. Hva skjer når jeg kommer hjem tror du? Jo, jeg finner en mett hund i fosterstilling på gulvet. En hund som har kastet opp utover hele badet mitt. Life just keeps getting better.

collage

…det meste finner du selvfølgelig på snapstory, @Haugaard91.

GLØD & ENDORFINRUS

God kveld fra en svett og blid fotballfrøken! I dag har jeg kjørt over både gangsperre og hoste på fotballtrening, og siden jeg har begynt å føre ned resultater av trening kan jeg skryte på meg dagens fem mål. Hører jeg applaus? Etter trening satt jeg meg på gulvet og gjorde noen pilatesøvelser for å strekke ut, og for å øke styrken i underkroppen – da spesielt lår og rumpe som jeg har fokusert mye på denne uken. Dette blir vondt i morgen!

P2187013P2187019P2187020

Disse bildene er tatt for fem minutter siden, og de er helt uredigert. Altså, ser dere det samme som jeg? For en glød jeg får av denne vintertreningen! Dette var ukens fjerde økt, og det er bare torsdag – alle treningsøktene har vært utendørs, og det kjennes så utrolig bra! Svetten føles rensende på huden, og jeg har ikke en eneste urenhet i ansiktet om dagen. Jeg gløder, og kroppen er full av oppgira endorfiner som gleder seg til sesongstart!

BIG BUTT PROBLEMS

Ok, så er det ikke lenger en hemmelighet at jeg sitter på en stor boble av squats, proteiner, junkfood og kjærlighet.  Rumpa mi er stor, og jeg får høre det hver eneste dag. Det har sine fordeler, og det har sine bakdeler (hoho, nå var jeg morsom!) Den største fordelen i dag må jo være at stor rumpe er hot, og det at den gjerne skal være så stor som mulig gjør det enkelt for meg å føle meg nettopp det, litt hot. Plutselig går den trenden over, og da er jeg vel bare feit. Her har dere min lille liste på hvordan det faktisk er å ha stor rumpe:

IMG_43221

1. Det er et helvete å finne bukser. Og da mener jeg satans inferno fra svarte helvete. Magen er smal og rumpa er stor. Det lages visst ikke slike bukser for skandinaviske kvinner. Verden har bestemt at du er small, medium eller large, og livet suger balle når du er en kombinasjon. Hvorfor kan man ikke ha smal midje og stor rumpe utenfor Hollywood uten å måtte gå i tights-liknende bukser? Jeg har funnet min kjærlighet i buksene til Weightless.no og Molly-buksene fra Gina Tricot! Jeans can literally kiss my ass.

2. Offentlige seter er den verste oppfinnelsen EVER! Jeg får seriøst vondt i både rumpe og hofter når jeg må sitte lenge i kontorstoler, på benker, i fly – eller togseter, eller på bussen. Jeg finner ingen komfortabel stilling, og ofte blir jeg fersket i å jukke frem og tilbake etter den mest behagelige stillingen. Jeg må jo se helt pervers ut? Hva med å sitte på en barstol!? Det kjennes jo ut som hofta skal gli ut av ledd.

3. Alle tror jeg er en slags twerke-dronning og at den bouncer automatisk. Jeg har stor rumpe, thats about it. Det eneste som skjer om jeg prøver å twerke er vel at buksa spjærer på dansegulvet, og det hadde ikke vært første gang. Kan noen forsterke stoffet på baksiden litt, vær så snill?

4. Man må prøve absolutt ALT i prøverommet. Bukser er en selvfølge, men hver minste kjole, tunika og bikini må prøves i tilfelle det ser helt crazy ut i bakenden. Noen bikinier ser rett og slett helt latterlige ut på meg (jeg må jo opp i størrelse for at den skal dekke bak, og da henger den jo selvfølgelig foran! Og lets face it, det finnes ingenting sjarmerende med en musesprekk som titter frem..) så jeg har innsett at jeg må gå for den trange, brazilianske versjonen – rett og slett string! JEG MÅ GÅ I STRING for faen.

5. Du får mye oppmerksomhet i frivektsavdelingen, spesielt under knebøy. Rumpa spriker jo enda mer når assen treffer grassen (lol) og har du feil tights på deg da kan det fort bli morsomt. ALT treningstøy er nemlig gjennomsiktig i stumpen om du har stor rumpe. De har rett og slett vært gjerrige på stoffet, alle mann.

6. Når du endelig har funnet en jeans som passer så må du stå opp en halvtime tidligere for å få den på deg. Jeg lurer på hvor mange ganger jeg har ligget spredd utover senger, sofaer eller gulv i desperat forsøk på å dra buksa over rumpeballene. Høyre ben, venstre ben, wiggle, wiggle, jump, squat, squat, stretch, stretch.

7. La oss ikke snakke om sykling! Herreguud, så vondt jeg får! Jeg får bokstavelig talt brannsår på skinkene, og jeg vet ikke hva jeg kan gjøre for å unngå de. Rumpeballene gnisser inntil sykkelsetet og gjør livet til et helvete i etterkant da jeg bokstavelig talt ikke klarer å gå normalt. For ikke å snakke om hvor dumt det ser ut bakfra..

8. Du får det største (!) skillet i solariet. Det er digg å ta sol en gang i blant, men når du får en bleik fisering på størrelsen med en pepperkakeboks så er det plutselig ikke så attraktivt med solarium likevel.

9. Du kan gi faen i boksershorts, briefs, hipstere og truser. Der gjelder den samme regelen som for bikini – string er det eneste rette valget om du ikke vil ha en seig wedgie å dra ut hvert tredje minutt resten av dagen. Og blikkene folk gir deg når du blir fersket i et wedgie-røsk er priceless. Heldigvis blir de oftere flauere enn deg!